LilySlim Weight loss tickers

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miércoles, 28 de diciembre de 2011

Soy una MaLa aMiga

Hola princesas


Creo que soy una mala amiga, como les habia contado hay una chica con la que compartimos las dietas, decidimos que podemos comer y que no, creo que ella al verme a mi y ver mis actitudes decidio hacer lo mismo que yo, no se si sta con MIA tambienpeor lo sospecho, y no puedo evitar dejar de pensar que he tenido la culpa en esto.yo se que es decision de cada uno entrar o no en este mundo, peor igual creo que al ver mi ejemplo (si s epuede llamar ejemplo) se vio envuelta en este cierculo vicioso que cada ves te atrapa mas y mas. a ella le afecta mas , le dan ataques de aniedad a veces como un monton y se siente culpable por comer. tambien el duele la cabeza , esta esganada no kiere hacer nada, a mi no me pasa eso, yo siego siempre bien animada, super pilas en todo... y creo que se siente asi porque antes yo era mas gordita que ella peor las cosas se han invertido y por eos siente mas presion en bajar....




creo que hice muy mal en metela en este mundo, creo que no todas podemos tolerarlo y sobrellevarlo de la mejor manera. la estoy convenciendo q se haga un blog y que escriba asi como nosotras y asi todas ayudarnos como siempre pero no se anima U_U.

Creo que ya no le comentare nada mas de esto, tratare de no tocar el tema con ella y haber q pasa :(...

por otro lado ahorita estoy planando mi campamento de año nuevo, estoy tan feliz princesas, hoy me voy a ocmprar mi bikini, ojala que no se me vea tan cerda U_U ni panzona :(, hoy lo vere, esta semana estoy a dieta de puros likidos no mas apra ver si bajo mas de peso para el sabado.... les prometo que subire una foto para que me veas U_U y me den sus criticas =(
Ojala pueda ver asiiiiiiii
Pero se ke me vere asi U_U

lunes, 26 de diciembre de 2011

Levantando los AnimOs =)

Estimas princesas, esats fiestas han sido una prueba para nosotras, muchas caimos otras seguimos con nuestras dietas y otras nos resignamos ante los acontesimientos. yo siempre trato de evitar las navidades en mi casa con mi familia, ellso no tienen nada de espíritu navideño, y eso a mi me deprime, yo nunka pasaba navidad en casa demis papas siempre lo pasaba con mi abuela (yo vivia con ella) eso si era una bonita navidad, peor lamentablemente hace 6 años ella murio y bueno ahora vivo con mis papas. con ellos siempe espero las 12 y de ahi fugo a la casa de mi novio, ellos son una familia grande y tienenbastante espiritu navideño , me diverti bastante con ellos y ahi tube mas regalos que en mi propia casa =).

trate de ocme lo menos posible, solo pechuga de pavo y pure de manzana , lo de mas lo deje no comi. se que muchas de nosotras comieron de mas y por eso se sienten mal, niñas por favor no se depriman esas cosas suceden peor nosotras somos luchadoras, no nos derrumbamos por esas cosas, solo es una pequeña piedra en nuestro camino, peor eos no evitará nuestro proposito. asi que por favor levanten esos animos, sonrrian un poco y sigamos en marcha con nuestras metas......

las quieo reynas FELIZ NAVIDAD!!!!

jueves, 22 de diciembre de 2011

Reflexiones Navideñas =)

Hola nenas como estan, no he podido leerlas ni comentarlas en muchos muchos dias, el trabajo y los estudios me tienen loca =)
perO por fin ya estoy mas tranquila, saben sigo con el miedO a la balanza no me quiero pesar, se , es mas se nota, que he perdido bastante peso, lo veo en mi ropa, hace 2 meses usaba pantalones talla 32 y hoy uso talla 28 en blusas era talla L y haora soy S o en algunos casos soy M. me siento ocntenta conmigo misma, peor se que aun me falta mas para sentirme perfecta. una amiga de mi oficina tambien hace lo mismo que yo, esta en la onda de ana, aunqu ella no lo quiera aceptar me doy cuenta por sus actitudes. no tomamos desayuno , almorzamos sano nada de grasa, y en la noche nada. hemos quedado en pesarnos hoy dia pero en el fondo me da miedo U_U, pero se que lo debo de enfrentar.

queria hacer algo diferente ya que estamos navideñas, asi que respondan en sus comentarios la pregunta

¿QUE QUIERES QUE TE REGALEN PARA NAVIDAD?

y asi veremos que tan parecidas somos y si tenemos los mismos gustos, empiezo yo

PARA NAVIDAD QUISIERA .......

- Mi agenda de pascualina 2012 jajajaja xD

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Que paSa kuandO KomemOs?? !!!!!!!!!

Todas nos preguntamos si a todos nos pasa lo mismo cuando comemos algo que definitivamente no deberías comer, no se si todas sentiremos lo mismo pero les cuento lo que a mí me pasa y me confirman si es lo mismo o no.
Me levanto en las mañanas, es sábado, el sol entra por mi ventana, pienso  maldita sea me tendré que poner un polo con las mangas cortas, joder..todos verán mis brazos grasosos… trato de meterme de frente a la ducha y pasar desapercibida por mi familia ,entro al baño , tranco la puerta y cuando pienso que ya me escape del desayuno grasoso que mi papa se esmera en cocinar escucho una voz ronca que dice Andrea ya está servido!!!  Mi respiración se acelera, me siento media mareada, pienso en como hare para escaparme de esta, ya pasaron 5 minutos nada inteligente se me ocurre y nuevamente la voz ronca  Andrea baja yaaaaa!!! me sobresalto, y resignada abro la puerta y  bajo las escaleras….. Me siento en el lugar  más alejado de mi papa, me sirvo la leche y comienzo a rezar para que no se den cuenta de que no estoy comiendo nada. Felizmente esta vez me liga y paso desapercibida. Subo feliz a mi habitación y continuo con mis actividades higiénicas.
2  de la tarde en el silencio de mi cuarto, algo me sobresalta y no es la voz ronca que comúnmente rompe mi tranquilidad , ahora es una voz suave , la de mi hermanita menor y me dice…  andreita ya esta el almuerzo, la sangre se me sube a la cabeza, me agito, ahora si ya nada inteligente se me ocurre, me siento mareada, mi estómago se retuerce (como si supiera q es la hora de la comida) quiero decir que me duele la panza y no quiero comer , pero me acabo de acordar que ayer dije eso, no me queda de otra y bajo las escaleras lo más lento posible, como su un sentenciado a muerte se dirige a la orca. Estoy segura que nada ni nadie me salvará de esta.  Como es fin de semana mi mama se esmera en cocinar lo más grasoso. Me pongo nerviosa, pasan los minutos y ese nerviosismo cambia a molestia y de este cambia a amargura, difícilmente de ocultar. Me obligan a comer, y encima me dan helado de postre,  ahí si me negué dije que ya estaba full y q ya no quería comer nada más. Mis hermanas felices ellas comieron mi porción.
Subo corriendo a mi habitación, me tiro de panza a mi cama, doy vueltas sin sentido, me paro, me siento, me vuelvo a parar, me jalo el cabellos no sé qué hacer, no quiero recurrir a MIA, se que depsues que uso MIA me siento muy mal, cansanda con sueño.-…pero la desesperación me invado no sé qué hacer, me conecto al blog entro al chat converso con algunas princesas, peor no me calman, mi estomago me diele , me miro al espejo, siento nauseas, corro al baño y…………………..

Y ya saben que es lo que pasa……

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Camino fácil??? ………. Las Polainas!!!!

Hola nenas hermosas como están me imagino que progresando día a día, porque nosotras somos unas luchadoras y podemos con todo y con todos, sí o no?
Ustedes saben que casi siempre me inspiro de sus entradas o comentario para escribir mis entradas, porque creo que de todas algo podemos aprender y yo he aprendido mucho de todas ustedes. Peor saben que me da mucha rabia? He leído infinidad de comentarios referentes a nuestro estilo de vida, y me incomoda mucho la facilidad que algunas personas que nos leen y que obviamente no comprender esto digan  QUE OPTAMOS POR EL CAMINO FÁCIL
Yo les digo FACILLLLLLLLLLLL? NUNCA
A mí no me parece para nada fácil:
©       Dejar de comer a veces todo el día para sentirnos cómodas con nuestro físico
©       Escaparnos de las reuniones familiares (en las cuales siempre hay comida de por medio)
©       Alejarnos de nuestros amigos para que no se den cuenta de lo que estamos viviendo
©       Mentirle a nuestra pareja sobre porque ya no queremos salir a comer con ellos
©       Bajar nuestro rendimiento en la escuela, universidad o trabajo por sentirnos cansadas la mayoría del tiempo
©       Tener cargo de conciencia cuando comemos más de lo normal
©       Tener el autoestima baja cada vez que alguien nos dice gordas
©       Sentirnos inseguras respecto a nuestro físico
©        Llorar cada vez que no vemos al espejo y nos damos cuenta que el reflejo no nos gusta
©       Tener que inventarnos cualquier cosa cada vez que nos preguntan porque hemos bajado tanto de peso
©       Botar la comida que mi abuelita me prepara para no comérmela
©       Sentir que el mundo se me cae cada vez que alguien se burla de mi o escucho un comentario mal intencionado
©       Llorar todo el tiempo porque a veces pecamos y la balanza no nos miente
Creo que me faltan miles y miles de razones más que explican lo difícil de esto y me parece injusto que alguien que desconoce el tema diga  QUE ES UN CAMINO FACIL!!!!!!!!!
Pero bueno esa es la parte negativa de que plasmemos nuestras historias en un blog, así que tenemos que lidiar con esos comentarios.



jueves, 17 de noviembre de 2011

Fiestas Vomitadas!!!!!!

Holas Princesas
Comer como cerda
Bueno tengo cosas que contarles, ayer fue cumpleaños de mis mejores amigas, y por más que sabía que habría torta, comida, gaseosas y todo eso no podía dejar de ir. Llegue am i casa de la oficina como a las 8 pm, subí a mi cuarto y sentía mucha ansiedad, baje a la cocina y me comí un par de lonjas de queso (que me encanta) peor seguía con ansiedad, no sentía hambre pero me moría por proba comida, por probar grasa otra vez. Así que, destape la olla y voila!!! Encontré fideos rojos mis preferidos, no me aguante y yo (la muy cerda) cogí un tenedor y me lancé sobre la olla y me puse a comer unos cuantos bocados. (Horror ni siquiera pude esperar a ponerlo en un plato).
todooooo
Luego me dio cargo de conciencia y corrí al baño y todo lo bote. Me sentí mucho mejor , me prepare un te rojo =) y todo más tranquila. Quería esperar a M para ir a la reunión peor se iba a demorar mucho así que me fui sola.

Pollo nooooooooooo
Cuando llegue me di con la sorpresa de que todos quería comer y yo )&%$#)(/&%$ grrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!! Pidieron 2 pollos a la brasa. No sabía qué hacer, todos me miraban extraños porque fui la única que dijo, comer? No, ya es tarde.
Comí el pollo U_U no pude evitarlo. De la torta si me escape porque ya era tarde, M estaba cansado y nos fuimos temprano a la casa. Llegue a mi cuarto y vomité todooo, mi cara me quedo lleno de puntitos rojos, toda demacrada. Hoy día me llene de base para que no se notara, peor como soy demasiado pálida igual resaltaba las cosas rojas en mi rostro.
Me siento muy  cansada, pero tengo trabajo así que para delante no más.

INTAKE DE HOY
Desayuno: Café + jugo de papaya
Almuerzo: ensalada + pedazo de carne+cafe
Cena: te rojo + cafe

lunes, 14 de noviembre de 2011

A quien no le han gritado Gordaaaaaaaaa!!!, Alguna VeZ

Hola princesitas, perdónenme por no haberme pasado por su blog, hace más de una semana, la verdad que estado full en la oficina, con nuevos proyectos, recién el día de hoy estoy más relajada y me pase por algunos blog y me llamo la atención de que muchos de ellos hablaran sobre el bulliying (acoso en el colegio), así que quiero dedicar esta entrada a todas las personas que sufrimos alguna ves de maltrato en nuestro colegios, universidades, trabajos, etc etc.






Según los psicólogos el bulliying o acoso es una distorsión de la personalidad del acosador, puesto disfruta de actitudes masoquistas, y siente placer siendo violento con personas que según sus limitados y atrofiados cerebros no encajan en “su sociedad”.
A quien no le han grita gorda alguna vez?, es cierto princesas, en alguna ves de nuestras vidas sentimos ese tipo de violencia, que en este caso es violencia psicológica, que no ha llevado a realizar actos que desvalorizan nuestra integridad y nuestro cuerpo.
Recuerdo que tenía 9 años, estudiaba en colegio de monjas, donde todos los niños era extremadamente buenos (por obligación de las monjas) y jamás tuve ningún problema de violencia ni de ningún maltrato, pero a los 10 años me cambiaron intempestivamente de colegio, la situación económica cambio drásticamente en mi casa, y la única solución que vieron fue en ponerme en un colegio del estado, que en realidad más que colegio parecía una cárcel de mujeres. Recuerdo que todas las niñas eran ya mayores, repitentes o gente que había dejado el colegio y recién lo retomaba, todas estaban mescladas en el mismo salón. También recuerdo que las niñas eran súper agrandadas tenia actitudes de gente mayor, yo tenía 10 años era completamente redonda, usaba mi cabello cortito a la altura de las orejas y era la ms estudiosa, es decir, era el objeto de burlas e insultos de todas.
Me decía pelota, gorda, chancha cerda, puerca y muchas cosas por el estilo, al principio no lo tomaba como ofensa porque no me importaba mucho mi peso en esa época, era muy niña aun, pero aun así no me quedaba callada, siempre he tenido un carácter explosivo y siempre les respondía los insultos, las burlas, peor ellas siempre eran mayores y por más esfuerzo que hacia siempre terminaba en el piso con alguna tipa encima mío, jalando mis cabellos o arañándome la cara. Mis papas nunca hicieron anda al respeto, los golpes cesaron pero las ofensas seguían. Así pasaron 1 , 2 , 3 años y a la edad de 13 años fue cuando realmente empecé a creer las cosas que me gritaban, me vi al espejo y sentí asco de mi misma, y decidí después de mucho llanto y de culpar a mi mama por haber me mantenido como  una cerda todo este tiempo.
Los comienzos en el mundo de Ana, fueron lentos, al principio dejaba de comer 2 panes en el desayuno y lonche y solo me comía 1. Luego deje de tomar gaseosas, no comía arroz en mis comidas y cosas así; el cambio fue rápido, baje como 5 quilos en 2 meses y me sentí a feliz, peor ya no bajaba más, sabía que tenía que quitarme mas comidas de mi rutina, así que comencé a retirar el desayuno, almorzaba siempre la mitad de lo que mi mama me daba, lo demás se lo daba al perro, en la noche ya no quería comer nada.
Ese tipo de vida me duro poco, es decir, comencé a bajar de peos muy rápido, realmente me sentía feliz, peor mis papas se dieron cuenta. Y comenzaron a notar que algo raro pasaba conmigo, y me obligaban a  comer con ellos, yo sufría no sabía qué hacer para evitar comer, me sentía sin escape, desesperada y dispuesta a probar cualquier cosa, con tal de evitar subir de peso.
Así fuer que entre al mundo de Mía, cada vez que me obligaban a comer, comía todo lo que se me cruzaba, y luego , después de tomar demasiada agua, iba corriendo a vomitar, y me gustaba. Sentía que podía comer lo que quisiera otra vez y sin engordar. Realmente Era feliz de nuevo, pero sabía que esta felicidad no me iba a durar mucho tiempo. Y no me equivoque, esa felicidad no duro.

jueves, 27 de octubre de 2011

Entrar en el disfraz de halloween....xD


Hola princesas,

Muchas gracias por sus comentarios y me alegro que les allá gustado mi entrada anterior, yo creo que siempre podemos aprender algo nuevo de todas nosotras y ayudarnos mutuamente.

Bueno les cuento que el día martes y ayer estuve pésimo, pésimo. No sé qué me ido, solo sé que fue algo de mucho esfuerzo porque me baje de la bicicleta estacionaria del gimnasio el día martes, y me comenzó unos dolores en el estómago que llegaban hasta el pecho, los hombres, se sentía como si mil cuchillos se me incrustaran al mismo tiempo. No sé qué pasó, la cosa es que no podía estar  echada, ni sentada ni nada de todas formas me dolía y así tuve que r a trabajar porque estamos con bastante trabajo, así que ni modo. Felizmente hoy ya estoy bien, ya no me duele nada, hoy me toca gimnasio otra vez vamos a ver qué pasa.

Estos días he comido sano, lo necesario y me siento bien, pero tengo que confesar que tengo miedo de pesarme, no me peso hace 1 mes, me da terror subirme a la báscula y ver que no he bajado ni un gramo, eso sería caer en depresión, sentirme mal y hacer cosas más drásticas que obviamente no quiero hacer. Si veo los resultado en mi ropa, todo me queda más suelto, es más, le pedí a mi hermana que me prestara un vestido para mi fiesta de Halloween iré disfrazada de conejita, y contra todo pronóstico me quedo perfectamente, mi hermana delgadísima, y no pensé que me entraría, pero si me quedo, lo único malo es que yo yos como 10 centímetros más alta y el vestido se ve corto perO como s Halloween igual me lo pondré jajaja. Comere mucho menos esta semana para que me quede bien el vestido y se me vea super nice!!, 



Mi hermana también estuvo en el mundo de ana y mia, hace un par de años y por más irónico que suene YO LA AYUDE, se moriría si se enterara que he regresado a lo mismo. Me diría que con que cara o moral yo la ayudo, ojala que nunca se entere. Ella tiene 15 años y es mucho más madura que yo. LLLL


martes, 25 de octubre de 2011

SELF INJURY

Bueno princesas como saben este blog en un primer lugar cumplía la función de poder aconsejar y ayudara las demás princesas a través de mi experiencia en el mundo de ana, mia y self injuri. Quizás se ha desviado un poco del propósito original  pero a veces me pasan cosas que solo puedo comentar con ustedes, porque me pueden comprender y aconsejar. Desde ahora quiero dedica un día a las emana para publicar algo que sea de interés para todas, he escogido los días martes para este tipo de publicaciones, y quizás ustedes me puedan ayudar durante la semana con sugerencias de temas que quisieran que trate y así nos pueda servir a todas. Durante el fin de semana he estado investigando sobre SELF INJURY y como he visto que en mucho blog de mis princesas han  publicado sobre esto he querido tomar este tema para mantenernos informadas.
Algunos psicólogos y la mayoría de psiquiatras consideran al self injuri como la máxima expresión de la depresión. Y la depresión como sabemos es una enfermedad como cualquier otra producida por un desequilibrio hormonal en nuestro cuerpo y por un conjunto de factores como químicos,  genéticos y psicosociales, es decir, el entorno en el que crecemos o vivimos. Las principales hormonas que se ven alteradas son:
·         Serotonina (Íntimamente relacionada con la emoción y el estado de ánimo)
·         Acetilcolina (Responsable de muchas de la estimulaciones musculares, y participa en la programación del sueño)
Debido a ese desequilibrio es que nosotras a veces sentimos la necesidad (momentánea) de castigarnos, de lastimarnos y pensamos que ver la sangre correr por nuestro cuerpo no hace sentir vivas. La primera vez que me corte tenía 22 años, me acuerdo que ana y mia estaban muy distantes, casi casi ni las veía, solo me dedicaba a estudiar, estaba en 8 ciclo de mi carrera y ya me encontraba haciendo practicas pre profesionales en el banco central de reserva del Perú. Era el mejor lugar para que un economista forjara su futuro y yo estaba feliz de esta ahí. En la universidad era la mejor, no tenía preocupaciones por so y lo mejor de todo es que era pesaba 8 kg menos de lo que peso ahora.

 
Todo mi pequeño mundo era perfecto, pero no tenía con quien compartirlo. En esa época regrese con mi ex enamora que se llamaba P , el a diferencia mía le iba mal en su carrera no trabajaba y era 2 años mayor que yo. Poco a poco nuestra relación se volvió aburrida para mí, no teníamos nada en común de que hablar y cada vez que le quería contar algo asombroso de mi trabajo el me cambiaba de tema con algún comentario tonto. Peleábamos todo el tiempo, pero yo me aferraba a él con uñas y dientes, hasta que un día me dejo, era como diciembre más o menos la universidad a había acabado (estaba de vacaciones) y mis prácticas en el banco se terminaron, y de pronto me vi, sola , sin universidad, sin trabajo si nada en que distraerme, sin anda que hacer, mi vida se tornó solitaria, vacía y me sentía culpable por no entender a P, por no tener otro trabajo que me apasionara como el otro y entonces me corte, y me seguí cortando y nunca más me detuve.  Primero lo hacía con una navaja, luego con cuchillos, pero cuando estaba por ejemplo en la universidad o en otro de  mis trabajos y no tenía una navaja a la mano me cortaba con lo que tuviera a la mano. Sentía que estaba viviendo una vida que no quería vivir, no sentía emoción a la hora de despertarme en las mañanas, no tenía nada que me causara alegría, era muy infeliz.
Siempre lo vi como un método de escape, cuando algo me salía mal o no salía como lo había planeado me moría de rabia, de impotencia quería llorar y para no hacerlo me cortaba, y eso me calmaba y me daba la tranquilidad que necesitaba para poder pensar con claridad. Extraño vedad? “¿cortarme me daba tranquilidad?”, pues si princesas eso sentía, siempre pensé que había encontrado la solución perfecta a mis problemas. A pesar que ya me siento bien, y mi vida esté funcionando de una manera aparentemente correcta, tengo miles de cicatrices en mi cuerpo (estomago, piernas, muñecas) que me recuerdan lo que hice, y me recordaran toda la vida quien soy.

domingo, 23 de octubre de 2011

Que mas se puede hacer Aparte de COMER!!! :(

Bueno princesas, este fin de semana ha sido muy variado, pero le hago un resumen, el sábado di un estúpido examen de ingles grrr necesario para sacar mi título universitario , ya es una de las ultimas cosas que necesito para titularme de economista. J

El domingo me fui a la casa de playa de mi papa, y estuvimos revisando los gastos, los ingresos y bueno esta un poco difícil las cosas per estamos saliendo poco a poco a adelante, bueno todo negocio al principio es difícil pero no imposible. 


fuckkkkkkkkkkkkk


Este dia no puede escaparme de las comidas como suelo  hacerlo, porque mis papas acostumbran a comer a cada rato y muchas cosas llenas e grasas y muchísimas calorías. Grrrr toda la semana cuidándome y comiendo cosas sanas, ara uqe lelgue el domingo y a mi mama se le antojo un a comer pasteles y juegos, no puede decirle ke no, y tuve que comer. Peor en el almuerzo me fue mucho peor porque me sirvieron un montón (como si fuera preso) grrr y me comi la mitad porque no quería uqe mis papas sospechen de nada. Grrrr estaba muy molesta dpero ya no pude haver nada.

ni vimos la pelikula xD
Llegue más o menos a las 6 pm y M me vino a buscar para ir al cine, vimos una película de terror se llama Dream house, estuvo bastante buena, es que a m me gustan ese tipo de películas. Lo malo de la salida es que tuve que comer …SI otra vez!!!!!!!!!!!, me comí un pedazo de keke y gaseosa. No se porque todas las personas relacionan la palabra SALIR con la palabra COMER grrrrrrrr!!!! No se que hacer para poder salir con M sin que tengamos que terminar comiendo. Haber princesas algunas sugerencias, que mas se puede hacer a parte de comer????




jueves, 20 de octubre de 2011

Y la magia desapareciO T_T

Hay princesas estoy jodida, bueno la magia y felicidad con mi novio se acabó ayer, la verdad a veces no me entiendo, él es perfecto pero soy  la loca que siempre tiene que malograr todo con mi actitud. Bueno haber les hago un resumen. Hace como 1 mes que deje las píldoras anticonceptivas porque ya las venia tomando por 2 años y quería descansar, mi novio me entendió y bueno pues ahora nos cuidamos con otros métodos. Hace como 6 meses o más que ya no tomo mis antidepresivos porque ya me sentía bien, aparentemente no tengo nada para sentirme deprimida y bueno creo que cuando empiezas a pensar así, de que está todo muy bien y que eres muy feliz muy algo pasa y te vas al carajo otra vez. La verdad yo siempre he sido muy impulsiva y de poca paciencia pero ahora ya es demasiado, mi novio hace algo que de repente es una tontera y debería reírme pero yo no, la loca, se molesta grita lo quiere botar, lo quiere dejar.
No sé por qué reacciono así. Y encima él en vez de molestarse por mi estúpida reacción, me sigue la corriente y me pide disculpas y eso me enfurece más porque me hace sentir culpable porque lo trato mal y créanme princesas él no se lo merece. El me dice que por haber dejado los anticonceptivos de golpe mi cuerpo tiene un desbalance hormonal y por eso estoy así que no aguanto nada y de todo me molesto, pero francamente no me parece una justificación, yo creo que mi actitud no tiene ninguna justificación.
Le pedí que se fuera de mi casa que ya no quería discutir, y le me dijo DISCUTIR DE QUE SI TU CREAS PROBLEMAS DE LA NADA, ALGÚN DÍA ME VOY A CANSAR DE ESTO, y se fue. Cuando llego a su casa hablamos por skype y me dijo que intentara ser diferente que por favor tome mis antidepresivos de nuevo que últimamente estoy cambiando mucho mi estado de ánimo y q eso no es normal, la verdad no saben la impotencia que siento de verlo triste y que sea justamente yo la que ocasiona su tristeza. A veces tengo ganas de dejarlo, de que sea feliz con alguien más, alguien que no sea como yo, pero no puedo lo amo demasiado y él ni que decirlo vive para mí, porque tengo que ser así?...

Le hare caso, hoy día voy a comprar fluoxetina (antidepresivos) y bueno tratar de tener más paciencia, controlar mi mal carácter que sale cuando las cosas n salen como las planeo.
Hoy día no quiero ni hablarle a mi novio quiero estar sola, de repente hoy ni lo veo porque tiene clases hasta tarde, necesito pensar, quiero cambiar por él, por mí , y por nuestra futura familia.
No se qué hacer princesas que debo hacer para cambiar?? NECESITO SUS CONSEJOS

INTAKE:

D :  queso + jugo de papaya
A: verduras con pollo
C : tostadas + te

2 litros de agua

miércoles, 19 de octubre de 2011

Noche Magica!!!

Princesas, como les conté, ayer fue mi aniversario con mi novio, y todo salió perfecto 100%, me recogió del gimnasio como a las 9 pm. Y mientras caminaba cruzando la pista para su encuentro vi que no tenía nada en sus manos, y el siempre que estamos de mesesario me lleva una flor, y un par de aretes o unos ganchos para mi cabello, cualquier cosa simbólica, porque bueno estamos en plan de ahorro para la boda y no podemos gastar en regalos costosos todos lo mese no? así que yo entiendo , el entiende y todos felices. Peor esta vez no vi nada, y porque que quise evitar alguna reacción negativa me puse un poco triste. L. Peor cuando llegue a su lado y me pego esa hermosa sonrisa la cual me enamora día a día, y todo la tristeza se me quitó y lo abrase fuertemente y los dos al mismo tiempo dijimos  FELIZ MESESARIO MI AMOR. waaaaa es como si estuviéramos compenetrados.
Pensando en que no quería malograr mi dieta y todo lo que he avanzado cuidando lo que como, le sugerí para ir al cine y no comer nada, pero lamentablemente no lo pude convencer, me dijo que tenía hambre y que quería comer pollo a la brasa U_U y pucha no me quedo de otra que decir  YA AMOR VAMOSSS , aun ke por dentro estaba diciendo : waaaaaaaa buuuuuuuuuu, /&%$/&%$
grrrrr!!!! komida no!!!

En fin, nos fuimos a la mesa más lejana del lugar para que nadie nos molestara y ordenamos , yo pedí ensalada extra a ver si contrarrestaba las papas fritas que me iba a comer  L. Luego me dijo no te traje nada porque no encontré lo que estaba buscando, y  le dije no importa amor, aunque mis ojos dijeran otra cosa. Se rio y me dijo tonta como se te ocurre parece que no me conocieras y se rio más y por debajo de su polo saco un libro. Yo sonreí porque ese libro lo estuve buscando por meses y nunca lo encontré (a mí me gusta le bastante antes de dormir) y él lo había encontrado. Definitivamente me conoce completamente , fue el mejor regalo ….. Pero la mejor parte del libro fue la dedicatoria que le puse en la primera página.
Fue una noche mágica, perfecta, en realidad todos los días con el son así. Pero la magia se acabó cuando llegue a mi casa, pensé en todo lo que había comido y no puede evitar vomitarlo. Bueno la verdad desde que llegue me sentía me día mal con nauseas así que eso me ayudo un poco más. Ya no me siento cómoda comiendo comida chatarra, es más me siento mal y no solo por los kilos que puedo subir si no por el daño que me hace al corazón, ya que yo sufro del colesterol alto a mis 24 años LL.

Intake de hoy:
  • Desayuno:                    1 palta + 1 jugo de papaya + un café (para no dormirme en la oficina)
  • Almuerzo:                     arta ensalada + un poco de arroz con pollo+ vinagre de manzana
  • Cena:                            1 taza de leche + 2 tostadas con mermelada
  • Agua :                           2 litros

lunes, 17 de octubre de 2011

JueceS o VerdugOs ????

PORQUE LAS PERSONAS NO PUEDEN ENTENDERNOS?, Creo que esta es una de las preguntas básica para nosotras,¿ porque las personas que  queremos, nuestras familias por ejemplo, no aceptan o sencillamente no pueden entender nuestro estilo de vida?, ¿porque cuando deseamos pedir ayuda cuando la situación se nos va de las manos y perdemos el equilibrio, lo pensamos dos, tres, cuatro, mil veces antes de comunicar los que nos sucede?. Ellos son nuestros padre, quien más que ellos para conocernos a fondo, para entendernos, para ayudarnos y aconsejarnos; pero al parecer se niegan  hacerlo o simplemente su ignorancia y sus tontos prejuicios toman decisiones por ellos, y nuestros padres se vuelven nuestros jueces o en muchos casos nuestros verdugos.
Personalmente creo que es difícil entender para alguien que no ha tocado fondo como nosotras poder entender el motivo de nuestras decisiones, alguien que nunca ha sentido asco de si mismo, de su apariencia, alguien que no ha llorado días y noches enteras por burlas del resto,  alguien que no se haya mirado al espejo y haya sentido vergüenza de su reflejo o alguien que no haya sentido que la vida ya no tiene sentido y que sería mejor desaparecer. La persona que no haya sentido esto nunca podrá entender, comprender, aceptar nuestra situación y ayudarnos, y solo nos dirá palabras de aliento sin aparente sentido , o nos tratara de locas, de enfermas de sicópatas y nos querrán llevar al primero psicólogo o en el peor de los casos a un psiquiatra, pero lo que no saben es que pierden su tiempo que el tipo de ayuda que necesitamos tiene que empezar por ellos, nuestros padres, y cuando sintamos de nuevo la confianza en nosotras lo demás caerá por su propio peso.
Pero muy en el fondo no los culpo, puesto que su actitud hacia nosotras es simplemente los botes de la ignorancia, del desconocimiento del tema peor no de falta de interés. Lo que tiene que descubierto es como acercarse a nosotras sin pecar de jueces o verdugos.

sábado, 15 de octubre de 2011

ViviendO una vida ke nO puedO dejar Atras T_t

Queridas princesas por mas que mis intenciones al crear este blog fue el de poder ayudar a chicas que viven o Vivian con Ana y mía, y poder contarles mi experiencia y que a través de mi ejemplo puedan evitar vivir las cosas que he vivido. Por mas que mi propósito desde un principio fue ese, no puedo o mejor dicho no puede dejar de sentirme tentada de volver a lo mismo, es más desde que tengo este blog he vuelto con conductas propias de nosotras que ya había olvidado, ayer por ejemplo Salí con mi novio y en la noche el quería comer y me decía quiero KFC o pizza y yo solo pensaba por dios nooooo cuanta grasa, tiene que estar  loco, yo quiero comer algo sano, pero como era  ya muy tarde solo encontramos abierto un restorán de comida china, comí pensando que cometía un error, pensaba que todo el dia me había cuidado en no comer nada grasoso o lleno de calorías y todo lo estaba perdiendo otra vez.

Comí pensando que llegando a mi casa iba a vomitar. Y lo hice. Claro el ni sospecha nada, creo que no aguantaría pasar de nuevo por lo mismo y esta vez sí me dejaría. Me he prometido a mí misma que no lo volveré a hacer, que solo me cuidare y seguiré yendo al gym pero todo sano nada de lastimarme a mí misma. 


Ahora las entiendo mucho más, es tan fácil sentirse atraída por este mundo, y más cuando mediante estos blogs encontramos apoyo de gente como nosotras, que viven a diario lo  que yo vivo, me alegra contar con ustedes. 

viernes, 14 de octubre de 2011

Recuerdos de una Obseción .....Parte I

Era sábado al medio día iba caminando al librería, me hacía falta unos colores para el colegio, así que antes de irme al cumpleaños de mi mejor amiga, cori a la tienda. Esta vestida  con un pantalones negro y una franela ploma con negro, esa ropa ni siquiera era mía me la prestó mi tía porque mi ropa de un tiempo a esta parte ya no me queda.
Entre a la tienda y la señora que atiende me miro de arriba abajo y m dijo… Andrea que te ha pasado estas gorda o me parece? Yo, no podía creer las palabras tan crueles que esa señora me decía, lo dijo de una  forma tan despectiva, que se sintió como si una descarga eléctrica recorriera todo mi ser. Y ahora después de 10 años, cuando entro a su tienda la miro cierro mis ojos y vuelvo a sentir la electricidad en mi cuerpo. Se imaginara ella el daño que causo, todo lo que su comentario totalmente desatinado causo en mi vida, en mi forma de ser. Siendo honesta no sé si odiarla o agradecerle, agradecerle tal vez que gracias a su mirada despectiva hizo que tomara las riendas de mi vida y de mi cuerpo y comenzara a matarme poco a poco, agradecerle por hacerme conocer indirectamente a Ana y a mía, o simplemente odiarla por hace mi vida tan miserable.
Ese día fue la primera vez que vomité. Mi amiga por su cumpleaños nos llevó a una restaurant de comida italiana, yo amo la lasaña, y ordene la más grande y la más grasosa. Mientras comía y simulaba prestar atención a la conversación , recordaba las palabras de esta señora, y dije no más, termine de comer, tome mucha agua y fui al baño, cerré la puerta con el cerrojo, prendí  la luz y me vi al espejo , no me gusto lo que vi y llore , llore como media hora encerrada en el baño,  no sabía qué hacer, estaba asustada, estaba arrodillada frente al inodoro y sentía que en mis hombros estaban parados un angelito y un diablo, el angelito trataba de hacerme recapacitar y el diablo alentándome.
Ese día escuche a mi diablo por primera vez, y desde ese día el diablo nunca me dejo, caminó conmigo durante 10 años, a veces lo escucho pero lo ignoro, ya no le hago caso, y espero no hacerle caso nunca más.

jueves, 13 de octubre de 2011

Leo y leo los post de todas las princesas, y algunos me parecen muy reconfortantes, otros son muy grasiosos y otros me dan miedo. me hacen acordar de todas las cosas malas que hice, de lo mal que trataba mi cuerpo y son cosas que difinitivamente quiero olvidar. se que todas queremos ser delgadas y si ya lo somos nos queremos mantener, pero ya decidi seguir un camino, el mas largo talvez, peor es el mas seguro!!!!.

ojala muchas de las proincesas pudieran copiar mi estilo de vida.. y evitar pasar po todo lo que yo pase...peor tambien se que es imposible..todos necesitamos experimientar y equivocarnos...

INTAKE!!!

desayuno : palta + jugo de papaya (sin azucar)
Almuerzo : pure con carne sancochada
cena        : una sopita de pollo o tostadas con mermelada
 + leche.

y mucha mucha aguaaa...a verdad esta noche me toca gimnasio tambien!!!

miércoles, 12 de octubre de 2011

La primera veZ

Siempre me preocupo muy poco o casi nada mi fisico cuando era niña, comia y comia simepre en cantidades industrialis sin saber las consecuencias. no me importaba verme como esas raquituicas modelos o actrices, que cuadno las miras a los ojos notas uqe son infelices. pero fue a los 14 años la primera ves que vi mi relaidad, media 1.60 y mesaba 65 kg, era redonda, fue a los 14 la primera vez que me gritaon gorda en la calle, fue a los 14 años la priemra vez que me negue un alimento, y la pimera vez que vomite, fue a los 14 años que depserte de mi sueño para vivir la pesadilla.........que por 10 años vivi