LilySlim Weight loss tickers

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jueves, 27 de octubre de 2011

Entrar en el disfraz de halloween....xD


Hola princesas,

Muchas gracias por sus comentarios y me alegro que les allá gustado mi entrada anterior, yo creo que siempre podemos aprender algo nuevo de todas nosotras y ayudarnos mutuamente.

Bueno les cuento que el día martes y ayer estuve pésimo, pésimo. No sé qué me ido, solo sé que fue algo de mucho esfuerzo porque me baje de la bicicleta estacionaria del gimnasio el día martes, y me comenzó unos dolores en el estómago que llegaban hasta el pecho, los hombres, se sentía como si mil cuchillos se me incrustaran al mismo tiempo. No sé qué pasó, la cosa es que no podía estar  echada, ni sentada ni nada de todas formas me dolía y así tuve que r a trabajar porque estamos con bastante trabajo, así que ni modo. Felizmente hoy ya estoy bien, ya no me duele nada, hoy me toca gimnasio otra vez vamos a ver qué pasa.

Estos días he comido sano, lo necesario y me siento bien, pero tengo que confesar que tengo miedo de pesarme, no me peso hace 1 mes, me da terror subirme a la báscula y ver que no he bajado ni un gramo, eso sería caer en depresión, sentirme mal y hacer cosas más drásticas que obviamente no quiero hacer. Si veo los resultado en mi ropa, todo me queda más suelto, es más, le pedí a mi hermana que me prestara un vestido para mi fiesta de Halloween iré disfrazada de conejita, y contra todo pronóstico me quedo perfectamente, mi hermana delgadísima, y no pensé que me entraría, pero si me quedo, lo único malo es que yo yos como 10 centímetros más alta y el vestido se ve corto perO como s Halloween igual me lo pondré jajaja. Comere mucho menos esta semana para que me quede bien el vestido y se me vea super nice!!, 



Mi hermana también estuvo en el mundo de ana y mia, hace un par de años y por más irónico que suene YO LA AYUDE, se moriría si se enterara que he regresado a lo mismo. Me diría que con que cara o moral yo la ayudo, ojala que nunca se entere. Ella tiene 15 años y es mucho más madura que yo. LLLL


martes, 25 de octubre de 2011

SELF INJURY

Bueno princesas como saben este blog en un primer lugar cumplía la función de poder aconsejar y ayudara las demás princesas a través de mi experiencia en el mundo de ana, mia y self injuri. Quizás se ha desviado un poco del propósito original  pero a veces me pasan cosas que solo puedo comentar con ustedes, porque me pueden comprender y aconsejar. Desde ahora quiero dedica un día a las emana para publicar algo que sea de interés para todas, he escogido los días martes para este tipo de publicaciones, y quizás ustedes me puedan ayudar durante la semana con sugerencias de temas que quisieran que trate y así nos pueda servir a todas. Durante el fin de semana he estado investigando sobre SELF INJURY y como he visto que en mucho blog de mis princesas han  publicado sobre esto he querido tomar este tema para mantenernos informadas.
Algunos psicólogos y la mayoría de psiquiatras consideran al self injuri como la máxima expresión de la depresión. Y la depresión como sabemos es una enfermedad como cualquier otra producida por un desequilibrio hormonal en nuestro cuerpo y por un conjunto de factores como químicos,  genéticos y psicosociales, es decir, el entorno en el que crecemos o vivimos. Las principales hormonas que se ven alteradas son:
·         Serotonina (Íntimamente relacionada con la emoción y el estado de ánimo)
·         Acetilcolina (Responsable de muchas de la estimulaciones musculares, y participa en la programación del sueño)
Debido a ese desequilibrio es que nosotras a veces sentimos la necesidad (momentánea) de castigarnos, de lastimarnos y pensamos que ver la sangre correr por nuestro cuerpo no hace sentir vivas. La primera vez que me corte tenía 22 años, me acuerdo que ana y mia estaban muy distantes, casi casi ni las veía, solo me dedicaba a estudiar, estaba en 8 ciclo de mi carrera y ya me encontraba haciendo practicas pre profesionales en el banco central de reserva del Perú. Era el mejor lugar para que un economista forjara su futuro y yo estaba feliz de esta ahí. En la universidad era la mejor, no tenía preocupaciones por so y lo mejor de todo es que era pesaba 8 kg menos de lo que peso ahora.

 
Todo mi pequeño mundo era perfecto, pero no tenía con quien compartirlo. En esa época regrese con mi ex enamora que se llamaba P , el a diferencia mía le iba mal en su carrera no trabajaba y era 2 años mayor que yo. Poco a poco nuestra relación se volvió aburrida para mí, no teníamos nada en común de que hablar y cada vez que le quería contar algo asombroso de mi trabajo el me cambiaba de tema con algún comentario tonto. Peleábamos todo el tiempo, pero yo me aferraba a él con uñas y dientes, hasta que un día me dejo, era como diciembre más o menos la universidad a había acabado (estaba de vacaciones) y mis prácticas en el banco se terminaron, y de pronto me vi, sola , sin universidad, sin trabajo si nada en que distraerme, sin anda que hacer, mi vida se tornó solitaria, vacía y me sentía culpable por no entender a P, por no tener otro trabajo que me apasionara como el otro y entonces me corte, y me seguí cortando y nunca más me detuve.  Primero lo hacía con una navaja, luego con cuchillos, pero cuando estaba por ejemplo en la universidad o en otro de  mis trabajos y no tenía una navaja a la mano me cortaba con lo que tuviera a la mano. Sentía que estaba viviendo una vida que no quería vivir, no sentía emoción a la hora de despertarme en las mañanas, no tenía nada que me causara alegría, era muy infeliz.
Siempre lo vi como un método de escape, cuando algo me salía mal o no salía como lo había planeado me moría de rabia, de impotencia quería llorar y para no hacerlo me cortaba, y eso me calmaba y me daba la tranquilidad que necesitaba para poder pensar con claridad. Extraño vedad? “¿cortarme me daba tranquilidad?”, pues si princesas eso sentía, siempre pensé que había encontrado la solución perfecta a mis problemas. A pesar que ya me siento bien, y mi vida esté funcionando de una manera aparentemente correcta, tengo miles de cicatrices en mi cuerpo (estomago, piernas, muñecas) que me recuerdan lo que hice, y me recordaran toda la vida quien soy.

domingo, 23 de octubre de 2011

Que mas se puede hacer Aparte de COMER!!! :(

Bueno princesas, este fin de semana ha sido muy variado, pero le hago un resumen, el sábado di un estúpido examen de ingles grrr necesario para sacar mi título universitario , ya es una de las ultimas cosas que necesito para titularme de economista. J

El domingo me fui a la casa de playa de mi papa, y estuvimos revisando los gastos, los ingresos y bueno esta un poco difícil las cosas per estamos saliendo poco a poco a adelante, bueno todo negocio al principio es difícil pero no imposible. 


fuckkkkkkkkkkkkk


Este dia no puede escaparme de las comidas como suelo  hacerlo, porque mis papas acostumbran a comer a cada rato y muchas cosas llenas e grasas y muchísimas calorías. Grrrr toda la semana cuidándome y comiendo cosas sanas, ara uqe lelgue el domingo y a mi mama se le antojo un a comer pasteles y juegos, no puede decirle ke no, y tuve que comer. Peor en el almuerzo me fue mucho peor porque me sirvieron un montón (como si fuera preso) grrr y me comi la mitad porque no quería uqe mis papas sospechen de nada. Grrrr estaba muy molesta dpero ya no pude haver nada.

ni vimos la pelikula xD
Llegue más o menos a las 6 pm y M me vino a buscar para ir al cine, vimos una película de terror se llama Dream house, estuvo bastante buena, es que a m me gustan ese tipo de películas. Lo malo de la salida es que tuve que comer …SI otra vez!!!!!!!!!!!, me comí un pedazo de keke y gaseosa. No se porque todas las personas relacionan la palabra SALIR con la palabra COMER grrrrrrrr!!!! No se que hacer para poder salir con M sin que tengamos que terminar comiendo. Haber princesas algunas sugerencias, que mas se puede hacer a parte de comer????




jueves, 20 de octubre de 2011

Y la magia desapareciO T_T

Hay princesas estoy jodida, bueno la magia y felicidad con mi novio se acabó ayer, la verdad a veces no me entiendo, él es perfecto pero soy  la loca que siempre tiene que malograr todo con mi actitud. Bueno haber les hago un resumen. Hace como 1 mes que deje las píldoras anticonceptivas porque ya las venia tomando por 2 años y quería descansar, mi novio me entendió y bueno pues ahora nos cuidamos con otros métodos. Hace como 6 meses o más que ya no tomo mis antidepresivos porque ya me sentía bien, aparentemente no tengo nada para sentirme deprimida y bueno creo que cuando empiezas a pensar así, de que está todo muy bien y que eres muy feliz muy algo pasa y te vas al carajo otra vez. La verdad yo siempre he sido muy impulsiva y de poca paciencia pero ahora ya es demasiado, mi novio hace algo que de repente es una tontera y debería reírme pero yo no, la loca, se molesta grita lo quiere botar, lo quiere dejar.
No sé por qué reacciono así. Y encima él en vez de molestarse por mi estúpida reacción, me sigue la corriente y me pide disculpas y eso me enfurece más porque me hace sentir culpable porque lo trato mal y créanme princesas él no se lo merece. El me dice que por haber dejado los anticonceptivos de golpe mi cuerpo tiene un desbalance hormonal y por eso estoy así que no aguanto nada y de todo me molesto, pero francamente no me parece una justificación, yo creo que mi actitud no tiene ninguna justificación.
Le pedí que se fuera de mi casa que ya no quería discutir, y le me dijo DISCUTIR DE QUE SI TU CREAS PROBLEMAS DE LA NADA, ALGÚN DÍA ME VOY A CANSAR DE ESTO, y se fue. Cuando llego a su casa hablamos por skype y me dijo que intentara ser diferente que por favor tome mis antidepresivos de nuevo que últimamente estoy cambiando mucho mi estado de ánimo y q eso no es normal, la verdad no saben la impotencia que siento de verlo triste y que sea justamente yo la que ocasiona su tristeza. A veces tengo ganas de dejarlo, de que sea feliz con alguien más, alguien que no sea como yo, pero no puedo lo amo demasiado y él ni que decirlo vive para mí, porque tengo que ser así?...

Le hare caso, hoy día voy a comprar fluoxetina (antidepresivos) y bueno tratar de tener más paciencia, controlar mi mal carácter que sale cuando las cosas n salen como las planeo.
Hoy día no quiero ni hablarle a mi novio quiero estar sola, de repente hoy ni lo veo porque tiene clases hasta tarde, necesito pensar, quiero cambiar por él, por mí , y por nuestra futura familia.
No se qué hacer princesas que debo hacer para cambiar?? NECESITO SUS CONSEJOS

INTAKE:

D :  queso + jugo de papaya
A: verduras con pollo
C : tostadas + te

2 litros de agua

miércoles, 19 de octubre de 2011

Noche Magica!!!

Princesas, como les conté, ayer fue mi aniversario con mi novio, y todo salió perfecto 100%, me recogió del gimnasio como a las 9 pm. Y mientras caminaba cruzando la pista para su encuentro vi que no tenía nada en sus manos, y el siempre que estamos de mesesario me lleva una flor, y un par de aretes o unos ganchos para mi cabello, cualquier cosa simbólica, porque bueno estamos en plan de ahorro para la boda y no podemos gastar en regalos costosos todos lo mese no? así que yo entiendo , el entiende y todos felices. Peor esta vez no vi nada, y porque que quise evitar alguna reacción negativa me puse un poco triste. L. Peor cuando llegue a su lado y me pego esa hermosa sonrisa la cual me enamora día a día, y todo la tristeza se me quitó y lo abrase fuertemente y los dos al mismo tiempo dijimos  FELIZ MESESARIO MI AMOR. waaaaa es como si estuviéramos compenetrados.
Pensando en que no quería malograr mi dieta y todo lo que he avanzado cuidando lo que como, le sugerí para ir al cine y no comer nada, pero lamentablemente no lo pude convencer, me dijo que tenía hambre y que quería comer pollo a la brasa U_U y pucha no me quedo de otra que decir  YA AMOR VAMOSSS , aun ke por dentro estaba diciendo : waaaaaaaa buuuuuuuuuu, /&%$/&%$
grrrrr!!!! komida no!!!

En fin, nos fuimos a la mesa más lejana del lugar para que nadie nos molestara y ordenamos , yo pedí ensalada extra a ver si contrarrestaba las papas fritas que me iba a comer  L. Luego me dijo no te traje nada porque no encontré lo que estaba buscando, y  le dije no importa amor, aunque mis ojos dijeran otra cosa. Se rio y me dijo tonta como se te ocurre parece que no me conocieras y se rio más y por debajo de su polo saco un libro. Yo sonreí porque ese libro lo estuve buscando por meses y nunca lo encontré (a mí me gusta le bastante antes de dormir) y él lo había encontrado. Definitivamente me conoce completamente , fue el mejor regalo ….. Pero la mejor parte del libro fue la dedicatoria que le puse en la primera página.
Fue una noche mágica, perfecta, en realidad todos los días con el son así. Pero la magia se acabó cuando llegue a mi casa, pensé en todo lo que había comido y no puede evitar vomitarlo. Bueno la verdad desde que llegue me sentía me día mal con nauseas así que eso me ayudo un poco más. Ya no me siento cómoda comiendo comida chatarra, es más me siento mal y no solo por los kilos que puedo subir si no por el daño que me hace al corazón, ya que yo sufro del colesterol alto a mis 24 años LL.

Intake de hoy:
  • Desayuno:                    1 palta + 1 jugo de papaya + un café (para no dormirme en la oficina)
  • Almuerzo:                     arta ensalada + un poco de arroz con pollo+ vinagre de manzana
  • Cena:                            1 taza de leche + 2 tostadas con mermelada
  • Agua :                           2 litros

lunes, 17 de octubre de 2011

JueceS o VerdugOs ????

PORQUE LAS PERSONAS NO PUEDEN ENTENDERNOS?, Creo que esta es una de las preguntas básica para nosotras,¿ porque las personas que  queremos, nuestras familias por ejemplo, no aceptan o sencillamente no pueden entender nuestro estilo de vida?, ¿porque cuando deseamos pedir ayuda cuando la situación se nos va de las manos y perdemos el equilibrio, lo pensamos dos, tres, cuatro, mil veces antes de comunicar los que nos sucede?. Ellos son nuestros padre, quien más que ellos para conocernos a fondo, para entendernos, para ayudarnos y aconsejarnos; pero al parecer se niegan  hacerlo o simplemente su ignorancia y sus tontos prejuicios toman decisiones por ellos, y nuestros padres se vuelven nuestros jueces o en muchos casos nuestros verdugos.
Personalmente creo que es difícil entender para alguien que no ha tocado fondo como nosotras poder entender el motivo de nuestras decisiones, alguien que nunca ha sentido asco de si mismo, de su apariencia, alguien que no ha llorado días y noches enteras por burlas del resto,  alguien que no se haya mirado al espejo y haya sentido vergüenza de su reflejo o alguien que no haya sentido que la vida ya no tiene sentido y que sería mejor desaparecer. La persona que no haya sentido esto nunca podrá entender, comprender, aceptar nuestra situación y ayudarnos, y solo nos dirá palabras de aliento sin aparente sentido , o nos tratara de locas, de enfermas de sicópatas y nos querrán llevar al primero psicólogo o en el peor de los casos a un psiquiatra, pero lo que no saben es que pierden su tiempo que el tipo de ayuda que necesitamos tiene que empezar por ellos, nuestros padres, y cuando sintamos de nuevo la confianza en nosotras lo demás caerá por su propio peso.
Pero muy en el fondo no los culpo, puesto que su actitud hacia nosotras es simplemente los botes de la ignorancia, del desconocimiento del tema peor no de falta de interés. Lo que tiene que descubierto es como acercarse a nosotras sin pecar de jueces o verdugos.

sábado, 15 de octubre de 2011

ViviendO una vida ke nO puedO dejar Atras T_t

Queridas princesas por mas que mis intenciones al crear este blog fue el de poder ayudar a chicas que viven o Vivian con Ana y mía, y poder contarles mi experiencia y que a través de mi ejemplo puedan evitar vivir las cosas que he vivido. Por mas que mi propósito desde un principio fue ese, no puedo o mejor dicho no puede dejar de sentirme tentada de volver a lo mismo, es más desde que tengo este blog he vuelto con conductas propias de nosotras que ya había olvidado, ayer por ejemplo Salí con mi novio y en la noche el quería comer y me decía quiero KFC o pizza y yo solo pensaba por dios nooooo cuanta grasa, tiene que estar  loco, yo quiero comer algo sano, pero como era  ya muy tarde solo encontramos abierto un restorán de comida china, comí pensando que cometía un error, pensaba que todo el dia me había cuidado en no comer nada grasoso o lleno de calorías y todo lo estaba perdiendo otra vez.

Comí pensando que llegando a mi casa iba a vomitar. Y lo hice. Claro el ni sospecha nada, creo que no aguantaría pasar de nuevo por lo mismo y esta vez sí me dejaría. Me he prometido a mí misma que no lo volveré a hacer, que solo me cuidare y seguiré yendo al gym pero todo sano nada de lastimarme a mí misma. 


Ahora las entiendo mucho más, es tan fácil sentirse atraída por este mundo, y más cuando mediante estos blogs encontramos apoyo de gente como nosotras, que viven a diario lo  que yo vivo, me alegra contar con ustedes. 

viernes, 14 de octubre de 2011

Recuerdos de una Obseción .....Parte I

Era sábado al medio día iba caminando al librería, me hacía falta unos colores para el colegio, así que antes de irme al cumpleaños de mi mejor amiga, cori a la tienda. Esta vestida  con un pantalones negro y una franela ploma con negro, esa ropa ni siquiera era mía me la prestó mi tía porque mi ropa de un tiempo a esta parte ya no me queda.
Entre a la tienda y la señora que atiende me miro de arriba abajo y m dijo… Andrea que te ha pasado estas gorda o me parece? Yo, no podía creer las palabras tan crueles que esa señora me decía, lo dijo de una  forma tan despectiva, que se sintió como si una descarga eléctrica recorriera todo mi ser. Y ahora después de 10 años, cuando entro a su tienda la miro cierro mis ojos y vuelvo a sentir la electricidad en mi cuerpo. Se imaginara ella el daño que causo, todo lo que su comentario totalmente desatinado causo en mi vida, en mi forma de ser. Siendo honesta no sé si odiarla o agradecerle, agradecerle tal vez que gracias a su mirada despectiva hizo que tomara las riendas de mi vida y de mi cuerpo y comenzara a matarme poco a poco, agradecerle por hacerme conocer indirectamente a Ana y a mía, o simplemente odiarla por hace mi vida tan miserable.
Ese día fue la primera vez que vomité. Mi amiga por su cumpleaños nos llevó a una restaurant de comida italiana, yo amo la lasaña, y ordene la más grande y la más grasosa. Mientras comía y simulaba prestar atención a la conversación , recordaba las palabras de esta señora, y dije no más, termine de comer, tome mucha agua y fui al baño, cerré la puerta con el cerrojo, prendí  la luz y me vi al espejo , no me gusto lo que vi y llore , llore como media hora encerrada en el baño,  no sabía qué hacer, estaba asustada, estaba arrodillada frente al inodoro y sentía que en mis hombros estaban parados un angelito y un diablo, el angelito trataba de hacerme recapacitar y el diablo alentándome.
Ese día escuche a mi diablo por primera vez, y desde ese día el diablo nunca me dejo, caminó conmigo durante 10 años, a veces lo escucho pero lo ignoro, ya no le hago caso, y espero no hacerle caso nunca más.

jueves, 13 de octubre de 2011

Leo y leo los post de todas las princesas, y algunos me parecen muy reconfortantes, otros son muy grasiosos y otros me dan miedo. me hacen acordar de todas las cosas malas que hice, de lo mal que trataba mi cuerpo y son cosas que difinitivamente quiero olvidar. se que todas queremos ser delgadas y si ya lo somos nos queremos mantener, pero ya decidi seguir un camino, el mas largo talvez, peor es el mas seguro!!!!.

ojala muchas de las proincesas pudieran copiar mi estilo de vida.. y evitar pasar po todo lo que yo pase...peor tambien se que es imposible..todos necesitamos experimientar y equivocarnos...

INTAKE!!!

desayuno : palta + jugo de papaya (sin azucar)
Almuerzo : pure con carne sancochada
cena        : una sopita de pollo o tostadas con mermelada
 + leche.

y mucha mucha aguaaa...a verdad esta noche me toca gimnasio tambien!!!

miércoles, 12 de octubre de 2011

La primera veZ

Siempre me preocupo muy poco o casi nada mi fisico cuando era niña, comia y comia simepre en cantidades industrialis sin saber las consecuencias. no me importaba verme como esas raquituicas modelos o actrices, que cuadno las miras a los ojos notas uqe son infelices. pero fue a los 14 años la primera ves que vi mi relaidad, media 1.60 y mesaba 65 kg, era redonda, fue a los 14 la primera vez que me gritaon gorda en la calle, fue a los 14 años la priemra vez que me negue un alimento, y la pimera vez que vomite, fue a los 14 años que depserte de mi sueño para vivir la pesadilla.........que por 10 años vivi